7 Tipuri de profesori pe care i-am întâlnit în parcursul meu în sistemul de învățământ românesc

Având în vedere faptul că am trecut prin 12 ani de învățământ preuniversitar și doi ani de facultate, la două facultăți diferite, am la fel de multă credibilitate pe acest topic ca și oricine altcineva care a trecut prin cel puțin un ciclu de învățământ.

În acest listicol probabil o să-mi exprim frustrările adunate de-a lungul anilor, frustrări create de acești minunați oameni care probabil sau nu, să-și fi greșit profesia.

1. Profii cool, care parcă nu-și urăsc existența când sunt la catedră

O să încep cu partea bună a acestui listcol ca să nu îmi dezgrop traumele din prima.

Acest tip de profesori l-am întâlnit foarte rar pe parcursul aniilor mei de studii, pâna anul acesta unde am ajuns să mă simt prost când absentez, dar nu din cauza absențelor.

Aceștia au o vârstă mai apropiată de a mea și sunt masteranzi sau proaspăt doctoranzi, mai pe scurt nu au fost colegi de generală cu Iliescu și nici n-au ajutat la construcția facultății/școlii. Profesorii de genu se caracterizează printr-o empatie de nedescris față de studenți, probabil pentru că și ei au fost traumatizați la rândul lor și s-au hotărât ca măcar ei să aducă o rază de soare în viețile noastre.

Femeiel într-o bluză gri care ține în mână foi albe și galbene
Photo by Parabol | The Agile Meeting Toolbox on Unsplash

2. Profii care sunt patrimoniu național

Aceștia ii categorizez ca fiind artefacte la cât de în vârstă sunt, undeva pe la a 4-a tinerețe cum s-ar spune.

Profesorii de acest tip o să îi împart în două. Sunt ori cei care sunt doxă la ce predau și o fac cu cel mai mare drag ori cei care au fost colegi cu Eminescu și Einstein, dar complet degeaba și sunt acolo doar să te facă să te gândești la cât de bine ți-ar fii la căpșuni în Spania.

De altfel majoritatea de acest tip, fie ei în prima categorie sau a doua, sunt ridicați în slăvi ca fiind niște veterani al sistemului de învățământ, care au format generații întregi de olimpici sau de dropouts, de care nu vorbește nimeni.

Doi oameni jucând șah
Photo by Vlad Sargu on Unsplash

3. Șamanul

Probabil nu o să observați tot timpul din prima acest fenomen al sistemului, dar cu siguranță o să-i simțiți prezența în interiorul vostru.

Acesta este unul cu el însuși, probabil undeva pe la 40 și de ani. În fișa postului poate intra de altfel și posibilitatea de a avea câteva cărți de spiritualitate traduse pe internet pe care studenții să le găsească printr-o simplă căutare pe google încercând să afle ce a făcut acest om cu viața lui de pare așa trist și de pe altă planetă.

Și desigur nu poate lipsi nici god complexul, prin care o să te facă să e simți ca ultima janghina de om, că oricum te simțeai prea bine.

Femeie care meditează pe o piatră
Photo by RF._.studio on Pexels

4. Povestitorul

Aici dacă te prinzi de schemă o să fentați fiecare oră/curs/seminar.

Deobicei nu chiar cei mai buni din punct de vedere profesional, dar oameni la care le place să povestească întâmplările din viața lor de oameni foarte interesanți. Și în acest caz orice materie predată de respectivul o să devină o materie de povestiri, lecții de viață și probabil și niște bârfe subtile din cancelarie. Tot ce trebuie să faci e să-l rogi pe colegul acela mai extrovertit să deschidă un subiect cu acest și ca prin magie iți trec două ore din viață ca prin magie.

DISCLAIMER : Dacă ești profesor și citești asta să nu te simți prost dacă te țin elevii/studenții la povești deoarece există posibilitate sa fii unul dintre cei care se încadrează la tipul 1 și chiar ești o persoană faină.

Bărbat îmbrăcat la costum vorbind
Photo by August de Richelieu on Pexels

5. Profesorul de necaz

Ce nefericire are el în viață o să o ai și tu la ora lui sub o formă sau alta.

Este cel care își aduce frustrările cu el oriunde merge, mai ales în sala de clasă. Toate aceste frustrări o să ajungă și pe capul tău și a colegilor tăi prin forma notelor, a temelor și a jignirilor asupra capabilităților voastre de a învăța la materia lui. Acesta este sursa principală de necaz pe care o să o aveți cât timp faceți materia lui.

Om care este nervos și urlă la cer
Photo by Andrea Piacquadio on Pexels

6. Cel care se preface că știe ce zice

Probabil să predea o materie de profil real care poate chiar te-ar ajuta într-un domeniu pe acest profil.

Este omul care rezolvă un exercițiu de câteva rânduri pe 3 table, ajungă la concluzia că undeva a greșit și că o să revină el cu o soluție mâine. În cazul în care chiar rezolvă exercițiul corect o să spună fraza “Hai să reluăm exercițiul că nu pare că ați înțeles” deși probabil vrea să facă asta pentru că nici el nu a înțeles ce a făcut acolo. Și în cazul în care se dă bătut rapid la un exercițiu mai greu, o să-l scoată la tablă pe colegul acela mai inteligent și o să se prefacă că a înțeles ce a făcut acesta acolo

Om îmbrăcat în alb care își arată spre frunte
Photo by Gustavo Fring on Pexels

7. Miștocarul

Cu acesta o să ai o relație de love hate.

Miștocarul este profesorul care o să-ți rămână imprimat în minte deoarece așa tare nu o să cringeuiești în viața ta. Este în principiu o persoană care se crede foarte amuzantă, dar probabil râde singur la glumele lui și așa și plânge noapte câ nu-l vede nimeni. Cele mai proaste glume clar o să le auzi la orele lui și ce este și mai rău e că o să fie țintite spre tine sau colegii tăi. În cazuri foarte rare o să râzi când se ia de tine, dar odată ce revine la tine o să ți se șteargă zâmbetul de pe față la fel de rapid cum a și apărut. Și să nu uităm de cireașa de pe tort… glumele cu tentă libidinoasă adresate colegelor tale la care o să ți se întoarcă stomacul ca hainele în mașina de spălat.

Bărbat râzând
Photo by Andrea Piacquadio on Pexels